Тебе знакома такая фраза: «хочу отношений, но очень боюсь потерять себя в них»? Если да, то давай выясним  вместе с нашим психологом Юлией Кравченко, как не бояться отношений.

Что обычно происходит с человеком, у которого слишком много страхов — ему страшно что-то делать или просто страшно быть? Как правило, он просто не делает того, что страшно (т.е. предпочитает «не делать») и всячески старается избежать любых ситуаций, в которых ему пришлось бы встретиться со своим страхом (т.е. он предпочитает «не быть»). Не станет исключением и страх потерять себя в отношениях. Это бывает настолько страшно, что отношений может не быть годами. Почему так происходит и что нужно сделать для того, чтобы желание все же стало сильнее страха?

Одна из причин, почему ты остаешься одинокой (даже несмотря на твое желание быть в отношениях), заключается в твоей неудовлетворенной потребности в безопасности. Чувствовать себя безопасно в том месте, где человек находится, с теми людьми, которые входят в его окружение, в тех обстоятельствах, в которых приходится жить, это нормальная, здоровая потребность человека. Если по каким-то причинам эта потребность остается неудовлетворенной, то люди, с которыми нужно вступать в контакт или место, в котором ты оказалась, не вызывают доверия, или жизненные обстоятельства складываются не так, как тебе хочется, вся твоя энергия будет уходить на то, чтобы защитить себя от возможной угрозы. До тех пор, пока что-либо может мешать твоему комфорту, тебе будет сложно создать отношения. Выход: заботиться о себе; не спешить вступать в контакт, если ты не чувствуешь себя комфортно; быть внимательной к своим потребностям и ощущениям.

Опыт предыдущих отношений, которые по какой-то причине не сложились или ранили, может тормозить тебя в том, чтобы создавать новые. Ну правда, ведь нет никаких гарантий, что новые отношения сложатся, что новый партнер будет лучше, чем предыдущий. Выход: пережить этот опыт; осознать, что наличие такого опыта в прошлом не означает, что так будет всегда и со всеми. Позволить себе «отгоревать» тот факт, что не получилось так, как хотелось. Но здесь и сейчас у тебя есть все шансы получить новый опыт, построить отношения по-другому. Иногда опыт может быть настолько травмирующим, что для его переживания нужна помощь специалиста. В этом нет ничего предосудительного. Наоборот — грамотная помощь специалиста поможет тебе быстрее восстановиться и ты скорее почувствуешь в себе силы идти дальше.

Очень важным навыком в жизни является умение говорить «нет». Знаешь, всем нравится, когда с ними соглашаются, когда их просьбы выполняют, поддерживают. Да, всем нам иногда нужна и поддержка, и забота, и просто внимание. И тебе тоже. Но если ты привыкла всем помогать, разделять чужие страдания, быть всегда доступной для сочувствия другим, при этом забывая о себе, своих планах/целях, то в любых отношениях ты будешь склонна к тому, чтобы терять себя. Это неизбежно, если не научиться защищать себя, свои интересы, свое время от посягательств на них других людей. Запомни: в твоей жизни всегда будут люди, которым что-то от тебя нужно и реагировать на все их запросы и просьбы – это верный способ потерять себя. Выход: учись отказывать; разрешай себе иногда быть «неудобной»; прерывай контакт с теми, кто склонен тебя использовать; отслеживай в чем твой интерес; следуй за тем, что тебе интересно/важно/нужно. Твой интерес должен быть для тебя ориентиром, а не то, что нужно или важно другому.

Ты часто задаешься вопросом, чего тебе хочется? А как легко тебе ответить на этот вопрос? У тебя есть твоя цель в жизни? А видение возможных отношений есть? То, что я наблюдаю вокруг: не так много людей, которые на самом деле знают чего они хотят. Если ты не знаешь, чего ты хочешь, но не знаешь, как организовать свое время, всегда найдется кто-то, кто сможет это сделать за тебя. Но не так, как это нужно будет тебе, а так, как это будет нужно другому. В отношениях с другим человеком всегда есть риск слиться из автономного «Я» и автономного «ТЫ» в безликое общее «МЫ», в котором непонятно чьи цели, чьи желания, чьи потребности. Выход: формула отношений должна выглядеть как «Я» + «ТЫ», где и «Я», и «ТЫ» имеют каждый свои желания, цели, состояния, настроения и они могут отличаться друг от друга, не совпадать, и даже противоречить в чем-то, но именно такая индивидуальность и обеспечивает невозможность слияния с партнером.

Что еще важно сказать напоследок: человек по природе своей противоречив. Пока он один, это, возможно, не сильно заметно. Противоречия особенно проявляются в отношениях с другими. Тебе одновременно нужно чувствовать себя независимо, свободно и чувствовать привязанность к кому-то. Ты можешь хотеть быть с кем-то и в то же время бояться этого. Противоречия всегда будут присутствовать в твоей жизни; вместе с желанием будет присутствовать страх. Так это работает: страх заставляет тебя все взвешивать прежде, чем что-то сделать; таким образом, страх выполняет защитную функцию. И то, что тебе страшно потерять себя в отношениях, даже хорошо. Именно он заставляет тебя аккуратнее выбирать партнера и быть внимательнее к себе в отношениях. Страх хоть и принято отрицать, но на самом деле очень хорошее чувство. Если ты перестанешь воспринимать его как что-то плохое/неправильное, а наоборот научишься уважать это чувство в себе, доверять ему, это не только перестанет тебя сковывать, но и продвинет тебя в твоих желаниях/проявлениях/действиях.

Автор статьи: Pink.ua