…Сидя в кафе, я размышляла о своей жизни и о выборе одного мужчины, который был сделан не в мою пользу. Я была уверена, что дала ему больше эмоций за один месяц, чем дал кто–либо, за всю его жизнь, моя женская интуиция подсказывала мне, что это, что–то особенное, но когда я поняла, что дальше тридцати дневной интрижки дело не пойдёт, я ревела три дня, сама не понимая от какого из поводов: потому что снова одна, или потому что мне нужен он (а его в моей жизни не будет), или потому, что узнала причину его резкого охлаждения ко мне; думалось, что если я такая (умная, красивая, нежная, уверенная, страстная), ему оказалась не нужна, то кому я вообще буду нужна? Моя самооценка не была понижена, но и не повысилась от того, что он неожиданно… выбрал другую. Я считала себя симпатичней её, интересней и даже умнее, что естественно, было абсолютно беспочвенно, ведь я с ней даже не была знакома. Единственный вопрос, который меня волновал – чем она лучше? Почему он выбрал её? Несколько месяцев я скиталась исключительно по тем местам, где можно было бы встретить их вдвоём, при этом я каждый раз была при полном параде, но так ни разу, ни на одном «светском рауте» эту парочку я не встретила. Ещё месяц я страдала, рассматривая её фотографии на всех социальных сетях, убеждаясь, каждый раз в том, что его выбор мне непонятен – ну чем? Чем она оказалась лучше меня? В моих мечтах я рисовала себе нашу случайную встречу, да и вообще, единственное, что поглощало мои мысли – были эти двое. Моё самолюбие было взвинчено, мой разум был одержим, после того как я скачала альбом группы «Алиби» я поняла, что окончательно схожу с ума. В длинном списке того, что легко доводило меня до бешенства, одно из первых мест занимал весьма популярный тезис, который теперь стал для меня очень актуальным, (как и множество других тезисов), о том, что мужчины, мол, любят одних, а женятся совсем на других. Относя себя, то к «одним», то к «другим», я воспринимала это как вариацию на тему “До обрученья ты не целуй его” и тихо сатанела, ведь уже было поздно… одним словом, надо было брать себя в руки.

Во–первых, нужно понять, что эта одержимость, которая тебя съедает изнутри, в первую очередь, разрушает тебя саму. Это единственная её функция, и никого кроме тебя самой она не касается, людям, которыми ты так интересуешься, нет до тебя никакого дела, один из них, скорее всего, даже не знает о твоём существовании.

Во–вторых, я перестала одержимо следить за их жизнью, и искать встречи, я не только перестала интересоваться, я пресекала любые разговоры о нём в компаниях, среди подружек. Эта тема была для меня закрыта. Энергия, которая тратилась на «разведку» была направлена в другое русло.

В–третьих, я начала усиленно учить иностранный язык и занялась спортом. Нужно было, наконец–таки заняться своей жизнью, а не чужой. Нужно полюбить себя и уяснить раз и навсегда – ты выше этого. У тебя есть ты, а это главное!

В–четвёртых, я перестала задаваться вопросом – почему она? Чем она лучше меня? Душевные силы, затраченные на поиски ответа на этот вопроса – потрачены впустую и обратно не возвращаются, а ответ ты так и не найдёшь, потому, что его просто не существует. Возможно, ты думаешь – она не красавица (если даже и красавица), вряд ли умнее меня (а может и умнее), в конце концов, она вряд ли любит его, так как я… с его выбором нужно просто смириться. Соберись, если тебе так будет легче, конечно же, можно выбросить всё, что напоминает о нём, убеждать себя в том, что он дурак, и козёл, можно удалить его номер, но зачем? Тебе действительно от этого станет легче?

Не стоит забывать о том, что, действительно, есть тип мужчин, который предпочитает женщин, не блещущих ни красотой, ни умом, ничем в целом не примечательных, просто потому, что с ними «легче» и «проще», если он относиться именно к этому типу, прошу пересмотреть ситуацию и задуматься. Нет женщин «плохих» или «хороших», нет женщин «хуже» или «лучше», но иногда, нужно смириться с тем, что не всегда наш выбор совпадает с выбором других, и расхождения в этом абсолютно не означают, что ты кому–то в чём–то проиграла, возможно, его выбор свидетельство того, что ты выиграла?

Что смотивировало меня вдруг взять себя в руки? Нет, даже не прослушанный вдоль и поперёк альбом группы «Алиби», в один прекрасный момент, после долгих страданий, размышлений, попыток посвятить этому эпизоду моей жизни целую книгу, меня вдруг осенило – дежавю! Со мной это уже было! Правда, четыре года назад, и это был другой мужчина, но был такой же, не менее странный выбор, из–за которого я упорно занималась самобичеванием, страдала, терялась в догадках, не ела, не пила и ждала, пока они её бросит. Он её бросил, через два месяца. А спустя несколько лет, при случайной встрече, я спросила его: – «Чем она была лучше?» он ответил – «Ничем, я просто был дурак!».

Текст: Марина Биниашвили

Автор статьи: Pink.ua