Впереди майские праздники, а это значит, что мы отправляемся на отдых, где положено совершать глупости, но главное в этом деле – не переусердствовать. Я не знаю, что они там распыляют в вестибюлях и номерах – со мной этот фокус тоже работает, меня дико возбуждает все, что связано с отпуском. Как показывает практика, не меня одну. Наделать в отпуске глупостей – это обязательная программа любой девушки, на то он, отпуск, и нужен. И пока ты пакуешь в чемоданы купальники, босоножки и кремы до, во время и после загара, я решила напомнить тебе о том, о чем не стоит забывать. Читай 5 правил курортного романа. 

1, Роман со служащим отеля – не лучшее решение

Сюжет «Ани Лорак представляет» случается только раз и только с Ани Лорак. Для всех остальных людей роман с тем, кто работает в отеле, где ты живешь, похож на утомительный брак по любви – сначала вы друг друга бешено хотите, потом спите друг с другом просто потому, что так удобно, потом вы оба понимаете, что теряете время. Если уж ты поехала на курорт в поисках приключений, какой смысл ограничиваться одним парнем и именно из того отеля, где ты живешь? К тому же я знаю дивную историю о девушке Лене, у которой избранный ею менеджер отеля вынес из ее номера все драгоценности и деньги и скрылся в неизвестном египетской полиции направлении.

2. Не нужно переоценивать «средства народной медицины»

Нет ничего смешнее девушки на отпуске, которая среди ночи, после очередного, простите, соития, пытается влить себе «туда» разбавленный или, чего хуже, неразбавленный лимонный сок. Во-первых, зачем такие акробатические сложности? Во-вторых, лимоны лучше съесть – больше пользы. В-третьих, это настолько же эффективное средство от беременности, как жевательные резинки от кариеса. В-четвертых, лимонный сок (уксус, спринцевание водой из-под крана и др.) не спасают от СПИДа. В-пятых, вместо того, чтобы ежегодно брать с собой четыре пары обуви «на выход», которую ты никогда не надеваешь, надо взять за правило брать мешок презервативов. Раз и навсегда.

Читай также: 6 дурацких советов о сексе

3. Восковая эпиляция – наш друг

Бритвенный станок — тоже ничего, но после него чуть ли не на следующий день колючая щетина. Электроэпиляторы – уже лучше, но вряд ли тебе захочется превращать свой номер в филиал гестапо. Крем для депиляции – прекрасное решение, но зачем брать его с собой, если можно этого не делать, сходив за день до вылета на восковую эпиляцию, потерпев 20 минут и затем в течение двух недель вообще ни о чем не думать?

Читай также: как мужчины относятся к оральному сексу

4. Лучший купальник – майка-алкоголичка

Белая майка – это вообще шедевр. Белая майка на загорелом теле – это вдвойне красиво. Белая мокрая майка на загорелом теле – это афродизиак. Если однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что ты устала от купальника, надень просто трусики от купальника и майку.

5. Возвращение домой

Первое, куда следует бежать после возвращения домой, – это не фотосалон, где печатают цифровые снимки. Это – твой гинеколог. Просто сдай анализы и иди себе со спокойной душой печатать фотки.

Читай также: 5 способов поиска партнера на одну ночь

Автор статьи: Pink.ua