Есть одна вещь, которую боятся все, но это может случиться с каждым из нас. Мы всеми силами стараемся избежать такой участи, и все же это делаем: выходим замуж за неправильного человека.

Отчасти это связано с тем, что мы сталкиваемся с множеством проблем, возникающих при попытке сблизиться с другими людьми. Мы кажемся нормальными только тем, кто нас не очень хорошо знает. В более осознанном обществе один из стандартных вопросов, который могут тебе задать: "Ты сумасшедшая?".

Возможно, у нас есть скрытая тенденция к ярости, когда кто-то не согласен с нами; возможно, нам сложно понять близость после секса или молчание в ответ на унижение. Никто не идеален. Проблема в том, что до брака мы редко вникаем в наши сложности. Всякий раз, когда случайные отношения угрожают раскрыть наши недостатки, мы обвиняем своих партнеров и прекрашаем общение. Таким образом, одно из примуществ быть одной - это искреннее впечатление, что с нами очень легко жить.

Мы не знаем наших партнеров. Но, естественно, делаем попытку понять их. Ходим в гости к их семьям, смотрим на их фотографии, видимся с их друзьями в университете. 

Брак оказывается надежной, щедрой, бесконечно доброжелательной игрой, в которую играют двое людей, которые еще не знают, кто они, привязывая себя к будущему, которое сложно себе представить.

По статистике большинство людей выходят замуж по логическим причинам: изз-за беременности или того, что его участок земли перепадет тебе, или у его семьи процветающий бизнес, или масса других железных причин. И такие "разумные браки" перетекали в одиночество, неверность, жестокость, крики. Брак по разуму заменил брак по любви, и это во многом избавило от необходимости учитывать свои пожелания.

Что отличает брак по любви? То, что двух людей тянет друг к другу подавляющим инстинктом и оба они знают в своих сердцах, что это правильно. Действительно, чем более "неосторожный" брак (возможно, прошло всего шесть месяцев с тех пор, как они начали встречаться, или у одного из них нет работы, или оба они едва ли не студенты первого курса), тем более безопасным он может быть в плане чувств. Безрассудство воспринимается как противовес всем ошибкам разума. 

Мы хотим найти счастье в браке, но это не так просто. То, что мы действительно ищем,  может усложнить любые планы, осуществление которых сделали бы нас счастливыми. Мы стараемся воссоздать в наших взрослых отношениях чувства, которые мы так хорошо знали в детстве. Поэтому логично, что мы должны, как взрослые, отвергать некоторых кандидатов на брак не потому, что они ошибаются, а потому, что они слишком правы - слишком сбалансированы, зрелы и надежны. Мы вступаем в брак с неправильными людьми, потому что мы не ассоциируем понятия "быть любимым" и "быть счастливым".

Мы также совершаем ошибки, потому что чувствуем себя одинокими. Никто не может выбрать правильного человека, когда чувство одиночества заставляет чувствовать себя невыносимо. Мы должны смириться с тем, что мы можем быть одинокими, чтобы стать более разборчивыми. 

Наконец, мы выходим замуж, чтобы сделать приятные чувства постоянными. Мы предполагаем, что брак поможет нам разжечь радость, которую мы почувствовали, подумав о том, каково это быть в браке. Ты уже представила, что вы где-то в Венеции с вечерним солнцем, бросающим блеск по морю, беседуете о ваших душах, о которых никто, казалось, раньше не подозревал, и планируете пообедать вместе немного позже. Мы вышли замуж, чтобы сделать такие ощущения постоянными, но даже не поняли, что между этими чувствами и институтом брака не существует прочной связи.

Действительно, брак переводит нас на другой, совершенно новый этап, который, возможно, разворачивается в загородном доме с безумными детьми, которые убивают страсть, благодаря которой они возникли. Единственным постоянным компонентом является партнер. И он может стать неправильным ингредиентом в этой "смеси" счастливой жизни.

Хорошей новостью является то, что неважно, обнаружим ли мы, что вышли замуж за не того человека.

Мы не должны отказываться от него, полагаясь только на романтическую идею, на которой основывалось западное понимание брака за последние 250 лет: где-то есть совершенное существо, которое может удовлетворить все наши потребности и удовлетворить все наши желания.

Нам нужно поменять романтическую точку зрения на трагическое (местами комедийное) осознание того, что каждый человек будет расстраивать, злить, раздражать, оскорблять и разочаровывать нас - и мы (без какой-либо злобы) делаем то же самое с ним. Чувство пустоты никогда не пропадет полностью. Но ничто из этого не является серьезным основанием для развода. Вопрос только в том, какое разнообразие страданий мы выбрали, чтобы пожертвовать самими собой.

Эта философия пессимизма предлагает решение многих проблем и агитации вокруг брака. Это может показаться странным, но пессимизм избавляет от чрезмерного воображаемого давления, которое наша романтическая культура ставит после брака. Неспособность одного конкретного человека спасти нас от нашего горя и меланхолии не является аргументом против него и не свидетельствует о том, что с ним пора расстаться или найти ему замену. 

Человек, который лучше всего подходит нам, - не тот, кто разделяет все наши вкусы (его не существует). Это человек, который умеет говорить о различиях во вкусах разумно. То есть, человек, который хорош в ссорах.

Вместо условной идеи совершенной взаимодополняемости, это способность терпеть разногласия, которая является истинным отличием "не слишком ошибочного" человека. Совместимость - это достижение любви.

Романтизм был бесполезным для нас; это суровая философия. Он сделал много того, что мы переживаем в браке. В конечном итоге мы одиноки и убеждены, что наш брак с его несовершенствами не является "нормальным". Мы должны научиться приспосабливаться к "неправильности", стремясь всегда принимать более прощающую, юмористическую и любезную точку зрения на многочисленные странности себя и нашего партнера.

Автор статьи: Pink.ua