Реальные советы 1,5 тыс. опрошенных пар

Все мы, девушки, любим рассуждать об отношениях. Особенно, "чисто между нами". Особенно, после пары коктейлей. И здесь всплывает всё: и его регулярные (и странно близкие) разговоры с мамой, и посиделки в баре с друзьями, и все неподаренные цветы.

Но мы ведь жалуемся не со зла. А из страстного желания убедиться, что это у всех так. И что у тебя вообще всё не так плохо. 

Так что не так с нашими отношениями? И как их изменить / улучшить / сохранить? Автор популярного блога об отношениях Марк Менсон, как и мы, захотел разобраться в этих вопросах. И для этого провел супер-эксперимент: на своем сайте он опросил более 1, 5 тысяч пар об их секретах успешных и гармоничных отношений. А еще о том, что помогает им не срываться друг на друге и не ссориться по мелочам.

Будьте вместе, если это правильно для вас.

Если вы точно знаете, что этот человек — то, что вам нужно. А не потому что его вам навязала мать, соседка или любимая подруга. Ну и, конечно, не из-за его квартиры в центре и потенциального шанса добираться на работу не на метро, а на машине.

Впервые я женился, потому что был воспитан католиком и так было нужно. Во второй раз — потому что чувствовал себя одиноко и был уверен, что любящая жена всё исправит. Опять неверно. Мне понадобилось три попытки, чтобы понять, что жениться на человеке нужно просто потому, что ты любишь находиться рядом с ним. Всё действительно так просто, — Грег

Смотрите на взаимоотношения реалистично.

Не нужно идеализировать отношения и ждать слишком многого. Например, того, что вся ваша последующая жизнь будет продолжением медового месяца. Что у него всегда будет прекрасное настроение и время на тебя. А у тебя — желание готовить ужин и стирать даже самые изношенные носки. Как бы цинично это не звучало, нужно быть реалистом. И понимать, что отношения — это не сказка. Это труд. Иногда приятный. А иногда — совсем даже нет.

Вы не будете сходить с ума друг по другу каждый день до конца ваших жизней. И все эти "и жили они долго и счастливо" только еще больше подталкивают людей к провалу. Они вступают в отношения с нереалистичными ожиданиями. И потом, когда огонь поутихнет, они думают, что отношения развалились и всё кончено. Но нет. Просто бывают дни, недели, даже месяцы, когда вы не чувствуете то самое влечение. Вы даже можете просыпаться с мыслю: "А, ты всё еще здесь". Но это совершенно нормально! Ведь пройдут те же дни, недели, месяцы и вы опять посмотрите на человека рядом — и на вас разольется невероятная волна любви. Еще сильнее, чем прежде, — Паула

Романтическая любовь рано или поздно проходит. А на смену ей приходит что-то совсем иное — немного непонятное, но крепкое и теплое. Эта любовь основывается уже не на страсти и влечении. А на глубоком понимании, принятии и личном выборе быть именно с этим человеком.

Это обязательство перед человеком, который, как вы сами понимаете, не будет вас делать счастливым каждый день — и не должен! — человеком, который может всегда опереться на вас точно так же, как вы — на него, — пишет Марк Менсон.

Самая важная вещь в отношениях не общение, а уважение.

Во время эксперимента его автором была подмечена интересная вещь. Люди, которые пробыли вместе несколько лет, а потом развелись, чаще всего говорили, что главное — это общение в паре. Они советовали обсуждать с партнером всё, что вас тревожит, высказывать чувства, эмоции, проблемы. А вот те, кто пребывал в браке значительно дольше говорили о другом. Они говорили об уважении.

Почему так? Потому что темы всегда заканчиваются. Конфликтов не избежать и чьи-то чувства всегда будут задеты. И единственное, что может спасти вас и партнера — это глубокое взаимное уважение и вера в любимого — даже сильнее, чем в вас самих.

Без этого вы всегда будете сомневаться друг в друге, ваших намерениях и чувствах. Бояться что-то сказать, чем-то поделиться и быть за это осужденным.

Есть одна вещь, № 1 по важности в отношениях. И это уважение. Не сексуальное притяжение, внешность, общие цели, религиозность или её отсутствие, и даже не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете, что любите партнера. И это правда. Но вы никогда не хотите потерять к нему уважение. Потому что если это случится, то этого уже не исправить, — Лори

Открыто говорите обо всем. Даже о том, что болит.

Да, все мы любим обсудить с подружками, что ОН опять сделал не так. Но большинство опрошенных уверены, что лучше — поговорить с самим партнером и разложить всё по полочкам, а не обсуждать его проступки за спиной.

Конечно, обсуждаем мы не потому, что такие вредные и любим поговорить (хотя и это тоже). А лишь пытаясь получить дельный совет. Но не всё то, что сработало для кого-то, подойдет и вам. Поэтому при возникновении проблемы просто приготовьте вкусный ужин, убедитесь, что у любимого всё в порядке с настроением и спокойно обсудите то, что вас тревожит. Открытость и готовность говорить — то, что станет основой вашего доверия друг к другу и настоящей близости.

Мы всегда говорим о том, что нас беспокоит, именно друг с другом, а не с остальными. У нас так много женатых друзей, у которых всё складывается не очень хорошо, и они рассказывают мне об этом. Но я не могу им помочь, потому что всё это они должны говорить их супругам, только они могут помочь разобраться с проблемами и всё решить. Если вы можете поговорить со своей половинкой, значит, сумеете решить любую проблему, — Ронни

Здоровые отношения — это отношения двух полноценных личностей.

В одном из своих последних интервью певица Pink сказала очень правильную вещь: "Другой человек не может заполнить твою пустоту внутри". Мы часто вступаем в отношения, ожидая, что это изменит нашу жизнь. Будни станут интереснее и ярче, любимый будет веселить, водить на прогулки и премьеры в кинотеатр у дома. Одним словом, он наполнит вашу жизнь и сделает её интереснее. И в этих самых ожиданиях и есть проблема. Другой человек не сделает вашу жизнь полной и интересной. Это — исключительно ваша задача. И если вы не в состоянии этого сделать, не нужно перекладывать миссию на кого-то. Потому что она почти наверняка провалится.

Нужно понимать, что делать вас счастливыми – это ваша задача, а не вашего супруга. Я не говорю, что не нужно делать разные приятные вещи друг для друга или что ваш партнер не может время от времени вас радовать. Я говорю о том, чтобы вы не возлагали на него таких надежд. Это не его обязанность. Выясните, что делает счастливыми лично вас, будьте счастливы сами по себе и тогда вы оба привнесете это в свои отношения.» - Мэнди

Еще одна сторона проблемы — наша чисто женская страсть жертвовать собой. Не куплю себе скраб и крем, ведь нужно приготовить ужин любимому. И нет, мне не нужно отдыхать, лучше наведу в доме порядок и поглажу ему еще одну рубашку. Мне ведь не сложно и муж будет доволен. Все эти примеры вашей любви и внимания — это хорошо, но только тогда, когда они не ломают вас изнутри, не заставляют страдать и не превращают из любящей жены в обычную прислугу, когда всё для него (мужа) и ничего для себя. Потому что я такая милая и любящая. Это — нездоровые отношения, где один дает, а другой принимает. И это не тот вариант, когда они будут длиться вечно.

Продолжение следует… 

Автор статьи: Pink.ua