Ролевые модели и надежды на светлое будущее

Ты смотришь на свою подругу и искренне удивляешься: как она такая красивая, умная и успешная остается в отношениях, которые только портят ей жизнь? Как она, сильная бизнес-вумен, дома становится совершенно покладистой и готова на все, лишь бы угодить ЕМУ. А он-то этого даже не ценит и всегда предпочтет футбол с друзьями и пивом вечеру с ней.

Такие случаи сплошь и рядом. Люди терпят (особенно это свойственно женщинам), сносят плохое отношение, нападки, а иногда даже рукоприкладство, как они думаю, ради благой цели. Ради любви.

Ведь еще THE BEATLES пели: "all you need is love".

Кто мы, чтобы рушить эту истину? Поэтому продолжаем терпеть и молча страдать, надеясь получить еще хоть кусочек той самой любви и медленно разрушаясь изнутри.

Почему мы так поступаем? Почему нельзя просто взять и уйти из отношений, что не делают тебя счастливой? 

По мнению психологов, в основе любовных отношений — теория взаимозависимости. Она была изложена еще полстолетия назад Гарольдом Келли и его коллегой Джоном Трибаут. Согласно этой теории каждый из партнеров оценивает свою удовлетворенность отношениями взвешивая их минусы и плюсы. И пока последние ощутимо преобладают, вы полностью довольны своей второй половинкой.

Например, ты, как и все девушки, всегда хочешь еще больше внимания, еще больше поцелуев и цветов. А иногда еще и продукты в дом, помощь в уборке и другие неприятные для него вещи. Но взамен отдаешь столько любви, тепла и заботы, что очевидные "плюсы" перевешивают. И любимый покорно идет мыть ванную, не хмурясь и не обижаясь.

Или другой вариант — ты ничего не требуешь от партнера. Да и он не выдвигает особых требований. И вы оба счастливы. И те, и другие отношения, согласно теории, есть здоровыми и гармоничными.

Но иногда случается так, что и ты отдаешь, и он тоже. Но все не клеится. Почему так случается? Допустим, у тебя есть мандарины. А у твоего парня — яблоки. Ты, как истинная любительница этих самых мандарин, хочешь их еще больше, а мужчина отдает тебе… яблоки. Не потому, что ему жалко мандарин. Их у него просто нет. И вот он просовывает тебе свое, может быть, самое вкусное яблоко, а ты его отвергаешь.

Ты думаешь: "Что с ним не так? Я же ясно сказала, что хочу мандарин". А он не понимает: "Я так стараюсь, последнее отдаю, а ей все не нравится".

То есть то, как мы видим наши потребности и то, какими их видит наш партнер, может разительно отличаться. Для него купить тебе дорогое вино и шоколадку — любовь и забота. А ты думаешь: "Лучше бы цветы принес".

А вот когда мы понимаем потребности друг друга и четко улавливаем их, это, согласно теории, ведет к следующей ступени. К обязательствам. И тем сильнее мы ощущаем их друг перед другом, когда:

- вы оба много вкладывали в эти отношения и они для вас ценны;

- у вас нет лучших альтернатив чем-то, что вы имеете;

- прямо в этот момент вы полностью удовлетворены отношениями.

Еще одно исследование показало, что не только приятные "бонусы" отношений заставляют нас чувствовать себя в них комфортно, но и наши личные стандарты. Мы сейчас не о том, что "он должен быть высоким и голубоглазым. И еще лучше — айтишником". Мы о тех стандартах, что касаются отношения к тебе, уважения, манеры поведения и моральных принципов.

Если эти стандарты слишком низкие, вероятность, что ты попадешь в разрушающие отношения максимально высокая. Они формируются еще в детстве, когда мы смотрим на отношения родителей. Например, если у тебя в семье грубость по отношению к матери, пренебрежение и отсутствие помощи с домашними делами было нормой, то, скорее всего, тебя ждет та же участь. Добавь к этому низкую самооценку — и ты сама будешь верить в то, что заслуживаешь такого отношения. Да и вообще, для тебя это все нормально, это у всех так. Раскроем секрет: не у всех. А только у тех, кто себя не любит и не уважает.

Психолог Леви Бейкер попытался объяснить, что мотивирует людей оставаться в несчастливых отношениях. Он отметил, что даже у самых крепких и благополучных пар случаются сложные моменты. Смена работы, болезнь кого-то из членов семьи и даже рождение ребенка может стать стрессом для обоих партнеров. Но они остаются рядом, ведь их связывают крепкие обязательства. И этому тоже есть объяснение.

Согласно версии Бейкера, обязательства оставаться вместе привязаны не к сиюминутному ощущению удовлетворенности отношениями, а к тому, какими они будут в будущем.

Другими словами, пара остается вместе, потому что верит, что дальше — лучше.

Предположим, у вас родился малыш. И сразу возникло множество забот. Но вы осознаете, что это временно. Он подрастет, станет самостоятельнее, и можно наконец вздохнуть легче. У вас с любимым наконец появиться время на романтику и интим (как же этого не хватало!) и отношения наладятся. Даже станут еще крепче. Ведь вы теперь — настоящая семья, где мама, папа, я.

Или другой пример. Вы только начали жить вместе и все обязанности по дому, все проблемы-вопросы-комуналка — только на тебе. Ты нервничаешь, в сотый раз заводишь разговор о том, что так не должно быть и ищешь помощи у партнера. А он только вылез из-под родительского крыла и искренне не понимает, что посуда моется не сама собой, а завтрак и ужин готовится не за 5 минут и не из продуктов, которые сами по себе возникают в холодильнике. Но ты веришь, что однажды, он таки постигнет истину. Например, когда ты будешь где-нибудь с подругой на Бали, а он — в вашей квартире с непомытой посудой и пустым холодильником.

Именно вера в то, что что-то измениться, станет лучше, держит нас в отношениях даже в самые сложные периоды. Она толкает нас больше работать над отношениями, а не сразу же паковать чемоданы.

И есть еще одна, более эгоистичная причина, по которой мы остаемся в отношениях, которые нас не удовлетворяют. Это банальное нежелание быть одному и отсутствие альтернатив. Мало кому хочется рассориться, смело собрать чемоданы и отправиться… в никуда. Домой к родителям, в отель или в съемную квартиру, где никто не ждет. Для некоторых, согласно тому же исследованию Бейкера, такое одиночество — хуже отношений, в которых нет любви и понимания.

Вывод из всего этого один:

Если вы чувствуете, что прямо сейчас несчастливы в отношениях, не рубите сплеча (исключение: грубость, хамство и рукоприкладство в твой адрес). Дайте вашим отношениям еще один шанс, если все еще верите, что когда-нибудь вы таки обретете happy end именно с этим человеком.

Автор статьи: Pink.ua