"Расстройство пищевого поведения у нее – ишь чо удумала! В Африке голодают, людям ноги ампутируют, детдома трещат, а она ноет!" - Это был краткий пересказ рядовой программы на ТВ. С высоты инстаграм-блогинга вы похохочете. Мол, 2 к 18 на дворе, телевизору уж не внимают и не верят. А социологи КМИС в ответ покачают пальчиком: в этом году они выяснили, что 86% украинцев черпают инфу из телеящика! И тетки-дядьки, шеймящие девушку с ментальными расстройствами, авторитетны для тех самых 86 %. И они распыляют форму психологического насилия - обесценивание.

Обесценивание – механизм дискредитации чувств/переживаний/траблов (близких-родных, чуть-знакомых и своих). Это такой себе местечковый популизм. Если чиновник-популист отпускает реплики вроде "ишь, права животных они защищают – у нас в стране война/людям жрать нечего/пенсионеры вкус печенья позабыли!". То простой-смертный-популист работает локально. И сыплет мудростями в духе "Депрессивное расстройство у тебя? А моя прабабка Параска в 1955 от кори померла, царство ей небесное!" или "Что носишься с буллингом-шмулингом! Вот нас, при совке-то, на картошку возили. И не жаловался никто". Иногда может показаться, что собеседник простодушно, с толикой отеческой заботы утешает. Но нет. Обесценивание частенько латентничает, прячется под броней "заботы о ближнем". Но таковым остается. И впору с ним расправиться, сестры. Однако прежде протестировать собеседника, подернутого христианским благодушием, с помощью нашего чек-листа.

Обесцениватель не верит доказательной медицине. Он изо всех сил убеждает собеседника, что ментальные проблемы и панические атаки – глупости. Он верит, что "все проблемы в голове", а позитивное мышление, чудодейственный пинок и поход в кино – лучшие лекарства. Что картинки из паблосов "о*енное настроение! 18+" исцеляют депрессию, а насильное закармливание – гонит прочь анорексию. Поэтому в его парадигме психотерапевты – обычные мозгоправы и выкачиватели денег. А люди с булимией/послеродовой депрессией – просто attention whores.

Обесцениватель запрещает жаловаться. Сетование на судьбинушку – органичная потребность хомо сапиенса, не всегда со сверхнегативной коннотацией. И вообще, брюзжание – это форма психотерапии. Клинический психолог Барбара Хелд даже посвятила этому феномену труд "Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать". Но обесцениватели от сего открещиваются. Мол, нытье не красит человека, и надо нести ответственность за свою жизнь. Новоиспеченная мама стонет от недосыпа? Надо было в абортарий мчаться, коль не готова, а теперь пущай тяжелый крест несет да помалкивает. Бизнесвуман стонет от дедлайнов, что укладывают ее в кровать лишь к 4 утра? Надо было не феминистничать, а за соседа Ждана замуж пойти. Он человек надежный, заводской. А теперь страдай молча со своими небритыми подмышками.

Обесцениватель мотивирует свои утверждения заботой. Самое гнусное замечание в духе "чего ты ноешь от несчастной любви – вон Серсея вообще в брата втюхалась - вооон где проблемы" он приправляет утверждением вроде "ты же знаешь, я это говорю для твоего же блага)))". Что звучит алогично. Практически как это:

 "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда г*вно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою… Прости, не хотел тебя оскорбить".

Как только обесцениватель идентифицирован, начинайте обезвреживание. С помощью советов Анны Харченко, психолога и психотерапевта в частной онлайн-практике! 

Чем устойчивее самооценка человека, тем легче он переносит критику и обесценивание. В любом случае обесценивание вредно. Если рядом находятся люди, которые постоянно обесценивают чувства человека, он начинает комплексовать. Думать, что он "не такой", раз все справляются с переживаниями, а он нет. Или же винить себя за возникшие чувства. Когда собеседник сравнивает проблемы жалующегося с проблемой голодных африканских детей, это маркер того, что он игнорирует и ваши, и свои собственные переживания. Просто у него хватает внутреннего ресурса, чтобы "блокировать" часть происходящего. И ту же стратегию использует в общении с окружающими.

Например, человек занимает должность, которая ему не нравится, зато приносит хороший доход и считается престижной. Если он попробует пожаловаться, то скорее всего столкнется с осуждением. Ведь с точки зрения "выживания", поводов расстраиваться нет. Ну, работа как работа, да еще и деньги платят. Чего жаловаться? Но с точки зрения развития все иначе. Когда удовлетворены наши базовые потребности, это нормально – хотеть большего. И мы начинаем задумываться о смысле работы, ее важности, удовлетворении от нее.

Что делать в общении с людьми, которые обесценивают? Во многих случаях подобные отношения лучше прекратить. Но если вы не хотите прерывать общение с обесценивателем, то сократите количество совместно проведенного времени. Особенно тяжело, когда обесценивают родители. Когда прерывать общение с ними не хочется, но и терпеть обесценивание нет сил. В таких случаях стоит шире смотреть на контекст, в котором росли ваши близкие. Это не оправдывает их грубое обхождение, но дает расширенное понимание о причинах их поведения. Позволяет понять и принять ситуацию, от чего может стать легче морально.

Что, если молча сносить обесценивание? Отношение человека к обесцениванию зависит от его внутреннего ресурса и уверенности в себе. Обесценивание может сильно подкосить самооценку. Особенно, если долго об этом молчать. Некоторые перерабатывают эмоции телом и это превращается в психосоматические заболевания. Если вы долго терпите обесценивание с надеждой, что это на вас никак не влияет, то однажды груз этих  эмоций даст о себе знать - в виде инфаркта, например! Ведь чувства не могут бесследно исчезать. Чувства – это маркеры наших потребностей. Если потребности остаются "голодными", они будут просить "есть", но никуда не исчезнут.

Также может случиться синдром выученной беспомощности. Когда человек хотел бы стремиться к желаемому, но столько раз слышал обесценивающее "у тебя не получится", что поверил, что это не возможно. Хорошо иллюстрирует подобную ситуацию приручение слонов: малышей садят на железную цепь, а со временем, когда они уже не пытаются вырваться – на веревку. Наученные опытом, они даже не пытаются вырваться из неволи. То же самое с человеком: если окружение тормозит его развитие обесценивающими поступками и репликами, он может загрузнуть, так и не поверив в свои силы. В таких случаях очень рекомендуется дойти до психолога!

Автор: Седа Власова

Автор статьи: Pink.ua