Крабовые салаты и гадостная заливная рыба съедены. История Женечки и Наденьки пересмотрена. В голове — туман, в животе — панкреатин. На работе — заказчики, в планере — дедлайны. Но каааак собраться на работу, как выйти из новогодней комы? Pink знает — лови наше руководство к действию!
Первым делом усвой: праздность не доводит до добра. Не будешь работать — закончишь как обезумевший от бедности Раскольников или Чипка Варениченко. И никакая учительница литературы не оправдает с ее "что хотел сказать автор" и "не все так однозначно".
Усвоила? Двигайся (можешь ползти) в сторону блокнота. Достань новенький, хрустящий, самый дорого-богатый, что ты хранила на случай, когда станешь большой шишкой. Впиши в него топ-5 дел на день (кроме "позавтракать", "пополудникать", "пообедать"). А еще 10 целей на год (чур не "запустить межгалактический шаттл"). Поклянись на дорого-богатом блокноте, что непременно воплотишь планы. Иначе чего казенное имущество-то портила, окаянная?
Отправляйся к умывальнику с его животворной (ржавой и с кишечной палочкой) водицей. К подглазным мешкам приложи п̶о̶д̶о̶р̶о̶ж̶н̶и̶к̶ живительные патчи. Помолись за здравие корейских производителей косметики.
Следующая точка — кухня. Из холодильника выгреби тарелку, по которой размазано оливье, противень с жареным гусем и графин мегасладкого компота. И нещадно отправляй в мусорку! И пусть все голосят, что "если не доесть до конца — муж будет страшным". Потому что, как говорят паблики "Красивые статусы", главное — душа человека…
Выищи на полках два куриных яйца, свари, съешь. Повторяю: яйцо должно быть куриным, не страусиным. Его нужно варить, не жарить с оставшейся мясной нарезкой и красной икрой.
Мигом лети к зеркалу — время мейкапиться. Откажись от кардашьяновского контуринга, орло-бровей и губ цвета перегноя. Это не для лица человека, что здорово покутил и охмелел накануне. Последуй традициям "ноу-мейкап": сантиметровый слой консилера под глаза, слоище пудры по всему лицу, персиковые румяны на щечки, хайлайтер на скулы (чтобы даже в космосе увидали) и легкий глосс на губы.
Наступна зупинка — гардеробная. Не облачайся в черное, чтобы все увидели траур по ушедшим в небытие выходным. Но и рубашка с пышным жабо, боа на плечах, юбка в стразах — тоже лишнее. Джинсы, мешковатый свитер (чтобы не оголить оливьешную беременность), ботинки — наш выбор.
А теперь выпархивай на улицу версии 20.19, пусть серую и морозную, зато сулящую новое. Сулящую приключения, шансы и… поучительные факапы!
Автор: Седа Власова
Автор статьи: Pink.ua
