Дисклеймер: этот текст содержит неприличные словечки вроде "с*кс" и может пошатнуть духовные скрепы.

2019 нагрянул. Со стилистами, которые рассказали, как в этом году носить носки. С визажистами, которые поведали о трендовом мейке ушных раковин. И с нами, редакцией Pink, что сейчас расскажет о свеженьких секс-трендах. Поэтому пристегиваемся, вдыхаем — и помчались в мир дилдо, робото-секс-кенов и лубрикантов!

Кибердильдоника

Нет, это не название эро-массажа. Это технология для коитуса (как говорил Шелдон Купер) на расстоянии. Она соединяет душеньки партнеров, которых разлучила злодейка-судьба (или командировка).

Объясняем на кейсе: Ефросинья укатила в тур по винным погребам Грузии, оставив дома возлюбленного Анатолия. И семейные традиции: ежесубботние скитания по Ашану, ежевторничное напивалово и ежепятничный секс. Последнее для Ефросиньи и Анатолия особенно важно, ведь, как говорится,  impotence is coming. Поэтому они вооружились кибердильдоническими девайсами. И пятничными вечерками созванивались в скайпе, держа в руках мастурбаторы. Да не простые, а синхронизированные, и с вживленными тачскринами. После кратких прелюдий принимались за дело! Толя поглаживал искусственную вагину — и опааа — дилдо внутри Ефросиньи двигался. Фрося нежно касалась дилдо — и вагина с Толей внутри сжималась-разжималась, нагревалась-охлаждалась. Словом, традиции соблюли!

Прогноз от Pink: кибердильдонические девайсы появятся в каждом украинском доме! Потому что в 2019 году наш МИД подпишет безвиз еще с десятком стран. И сдерживаться от трипов, туров, галопов по Европам будет НЕВОЗМОЖНО. И придется перейти на фриланс, общение с мамулей в вайбер-режиме и… коитус с партнером в кибердильдон-режиме.

Умные робото-секс-куклы

В 2018 британские инженеры показали миру Саманту — секс-куклу версии 2.0. Она — антипод резиновых зин, чьим обществом довольствовался Рома Букин. Кожа Саманты бархатиста, а мозг запрограммирован на партнерские отношения. Да-да, если схватить ее за ягодицы, отпустить сальную шуточку, может и прилететь "нет, сегодня никакого секса, грязное ты животное!"

Прогноз от Pink: пока Саманта одинока, но скоро заимеет клоно-подруг и клоно-дружков, потому что феминизм! И потому что должно на всех хватить. Ведь по прогнозам футуролога Дэвида Леви, к 2150 хомо сапиенсы (европейские, а значит, и украинские — юхуууу) с роботами под ручку побегут в загсы.

Фаллоимитаторы, напечатанные на 3D-принтерах

3D-принтеры печатают и детали БМВ, и роговицу глаза, и литий-ионные аккумуляторы. А еще фаллоимитаторы, покрытые бархатистой смарт-кожей. На днях редакторы vice.com это доказали. Они спроектировали девайс, что идеально подойдет для их коллеги, Эммы Гарленд. Она не зашорена, знает параметры своей вагины, и не считает оргазм выдумкой рептилоидов. Поэтому ловко рассказала редакторам, какая длина, диаметр, головка у члена ее мечты.  Парни ввели эти данные в программу-дилдогенератор, настроили принтер — и вуаля — через пару минут осчастливили заказчицу. Эмма оценила свеженапечатанный фаллоимитатор на 9 из 10. "Ну, это всяко лучше, чем магазинные, одинаковые по параметрам члены", — резюмировала она.

Прогноз от Pink: в 2019 каждая десятая украинка заимеет идеальный член (ну, искусственный, стоящий на прикроватной тумбочке)! Ведь тема секса-шмекса понемногу  теряет статус "СТЫДОБА-СОДОМ-ГОМОРРА". И поправки в Уголовном кодексе это подтверждают. Женщинам непрозрачно намекнули:  секс — это об удовольствии и согласии. И когда тебя "берут" на манер Кхала Дрого — это не норм. Поэтому вангуем, что украинка версии 20.19 будет изучать свое тело и заботиться о СВОИХ оргазмах. И если тру мужчина ее желаний не разделит (судя по возмущениям мужчин о поправках к УКУ, не разделит), придется печатать идеальные члены. Эх.

Полигамные отношения

Производитель секс-игрушек LELO предупреждает: духовные скрепы заскрипят! Мол, в 2019 году мы отойдем от рудиментарного "спать надо только с одним" и снимем трусы верности. И подпишем с партнером пакт о ненападении за секс с вооон тем симпатяжкой. Или заимеем несколько партнеров, с которыми гурьбой будем делить быт, кров и оргазмы. Кстати, недавно мы интервьюировали практикующих такие отношения — почитайте.

Прогноз от Pink: у нас полиаморная церковь не заимеет адептов. А если и заимеет, то молчаливых, стыдящихся, немногочисленных. Потому что личные границы человека — по-прежнему происки этих-проклятых-либералов (в головах консерваторов). Киевпрайды ограждаются, секс-образовательные лекции срываются, изнасилованные женщины все еще "сами, дуры, виноваты", секс-позитивные блогерши — куртизанки, а чайлдфри — "уроды, из-за которых мы все вымрем". Представляем, как окрестят полиаморов!

Платное порно

По данным немецкого издания Lead Digital (удержимся от шуток о хот-фильмах и немцах), к концу 2019 главными потребителями порноконтента станут миллениалы. А они ребята осознанные, и за кинопродукцию привыкли платить. Чем и воспользуются порноресурсы, предлагающие ролики в духе "снято на калькулятор" в том числе!

Прогноз от Pink: ну, на землях із широкополими ланами порнуха — дело незаконное. Статья 301 ККУ гласит: снимешь порно — заплатишь штраф. И не важно, собирался ты его продавать просвещенной молодежи или жадным  уроженцам СССР. А вот в европейские студии верим, как и в их совестливых миллениалов.

VR-порноролики

Виртуальная реальность — это не только о PlayStation-играх и Netflix-сериалах. Порностудии закупаются 360-градусными камерами, а Pornhub разжился на раздел "горячие видео мужики хот виртуальная реальность огромные дикс" (так и написано)!

Прогноз от Pink: порностудии будут щедро вливать в VR-контент. Ведь по данным Harvard Business Review, дополненная реальность — лучший маркетинг-иструмент. И мировые инвестиции в сферу VR к 2020 году превысят 60 миллиардов долларов! А вот украинские порноделы — по-прежнему незаконны. Пусть даже снимают VR-ролики о соитии чубаки и чупакабры — УКУ все равно не простит.

Сверхскоростные вибраторы в форме куриных яиц

Издание The Sun твердит:  виброяйцо — лучший подарок для леди версии 20.19, ко Дню всех влюбленных и просто так. (А значит, виагринки с их "лучшие друзья девушек — бриллианты" отправляются на покой.) Эту черную овальную штуку впору засунуть и в себя, и в партнера, который лежит в соседней комнате (беспроводное управление же). Она может и нежно щекотать, и бешено ерзать (10 скоростей!) 

Прогноз от Pink: а вот виброяйца у нас (и в нас) приживутся! Ведь а) украинцы стали яйцеманами — поют оды инста-яйцу (о нем мы писали тут) и неистово его лайкают; б) Украина — в топе экспортеров яиц по миру! Можно сказать, в жилах украинцев течет желток, а наш генетический код — яичный белок. Поэтому верим: яйце-мерч и яйце-секс-игрушки в 2019 оккупируют наши рынки, ларьки и супермаркеты. И в европах-америках виброяйцо заимеет фанатов (но точно не среди Дженнеров — конфликт интересов ведь!)

На сегодня все, наши половозрелые читательницы. Помните: секс — это об удовольствии, договоренностях, уважении. И если ваш партнер иного мнения, начинайте копить на секс-робота Сержио. До новых встреч!

Автор: Седа Власова

Автор статьи: Pink.ua