«Ты мой любимый шутник, я обожаю проводить с тобой время! Очень ценю нашу дружбу!» — читаю я подпись в инстаграмной ленте и как можно противней закатываю глаза. Что может быть хуже девушки, которая выставляет такие фото с мужчиной-другом? Особенно если этот мужчина – мой.

Есть такой популярный бренд, его придумали пиарщики из ада. Имя этому бренду «Подружка». Она утешает его после вашей ссоры, дает никому не нужные советы и при любом удобном случае фотографируется с ним в обнимку. У тебя плохое настроение и никак не хочется идти сегодня на его любимые «Звездные войны»? Подружка никогда не откажет! Ты за рулем и не пьешь, а он в драбадан и начинает тебя раздражать? Для этого есть Подружка – Ей с ним весело всегда!

Из его любимых боксеров ты знаешь только Кличко? Подружка назовет их в алфавитном порядке! Казнить или помиловать? Выбираем правильную стратегию.

Мой муж считает меня чуть ли не обезумевшей самкой, так как я изначально сказала, что женщин-подруг не воспринимаю. Это, кстати, не потому, что я суперревнивая. Просто я сама когда-то была в роли подружки и примерно понимаю, как действует эта схема. Я опишу несколько типов верных и неразлучных.

Подружка-мать

Она гордо и со всей ответственностью доверяет тебе самое ценное – своего Мишутку. В разговоре эта Мать Тереза то и дело рассказывает, как они в 2005 вместе ездили на велосипедах по Карпатам и чудовищно смешно упали. Естественно, потом она каждый день обрабатывала его раны. Обязательным атрибутом еще должна быть фраза «моя мама/бабушка/младшая сестра его так любит!».

Подружка как бы намекает, что она-то в его жизни появилась куда раньше тебя, и эта связь настолько непоколебима, что даже ДНК-тест непременно покажет их родственные души.

У парня одной моей знакомой такая подружка-мать даже стояла на заставке телефона. Ситуация совсем омрачается, когда взрослый самодостаточный мужчина, словно щенок пуделя, с широко открытыми глазами говорит: «Ты так понравилась Насте! Я безумно рад, что она тебя приняла». У меня в голове такая связь изначально выглядит бракованной. Я вроде бы не сдавала вступительные экзамены в эти отношения, дабы меня «принимали». Кладу зачетку в сумку, с невообразимой радостью говорю: «Спасибо» и судорожно ищу выход из этой аудитории. Пока Настя не стала крестной наших детей.

Подружка-добродушка

Поздравляю, теперь она не только его ближайшая соратница – дружба непременно должна завязаться и между вами! Мой самый нелюбимый образ. «Ой, Лерочка, у тебя такая классная сумка!» или еще круче: «Боже мой, где ты ее нашел? Она такая смешная». Подружка просит твой номер, чтоб сходить на шопинг, выпить смузи в новом баре и, конечно же, предлагает вместе ходить на фитнес.

В такие моменты мой внутренний мясник натачивает огромный нож.

Зачем делать вид, что мы друг другу нравимся? Я в принципе против навязчивого желания подружиться с кем-то, а такая невообразимая любовь с первого взгляда меня и вовсе отталкивает. Если бы я познакомилась сама с собой, то вряд ли бы сразу себе понравилась, давайте будем откровенными. Но в дружеском треугольнике «ты-он-подружка» надо быть осторожной. Потому что даже малейшее недовольство может быть интерпретировано так: «О Боже, почему ты такая злая? Карина же всего лишь хотела узнать тебя поближе!». Подружка делает в углу комнаты грустно-печальное лицо, и вот ты уже получила титул «Женщина-сноб 2016». Хотя среди моих близких подруг есть и такие, которые предпочитают подыгрывать взаимной симпатии. Я же все-таки за честный нейтралитет. Если Карина оказалась интересным собеседником – прекрасно. Но на фитнес я все же схожу сама, пожалуй.

Честная подружка

Вот этот тип я считаю самым опасным. Потому что она не пытается никому понравиться. Есть риск, что такая женщина действительно очень хороший друг. Тот самый случай, когда любой твой прокол может использоваться против тебя в суде. Она не будет пытаться с тобой дружить, не будет открыто критиковать тебя. Но если вдруг ты «налажала», многозначительное лицо в стиле «я же говорила» придет на помощь. «Честная подружка» незаметно и по мелким крупицам вкладывает в мозг твоего мужчины информационный мусор. Коронные фразы:

— Тю, я бы на такое точно не обиделась, — вам автоматически добавляются баллы истерички.

— Я бы хотела, чтобы ты пришел, но твоя девушка вряд ли поймет, — даже если вы не против их встречи, подружка-Киселев сделала свое дело.

— Я не хочу влазить в ваши отношения, но…, — дальше она все-таки влазит.

Грустно то, что мужчины искренне не замечают этих женских уловок. Кто виноват? Как бы ясно. Но что делать? Вот тут сложнее.

Некоторые женщины находят выход в ультиматуме. Мол, выбирай — или я, или подруга. С моим мужем такая магическая кнопка не работает. У него тут же включается режим революционера, и он принципиально начинает делать все, «лишь бы не прогнуться». Поэтому во всех вопросах я действую как серый кардинал. С его колокольни это, конечно, выглядит как режим милой кошечки. Но мы-то знаем…

Другие девушки предпочитают тихо шпионить и действовать только тогда, когда есть реальная опасность. Разумное зерно тут, конечно, есть. Но, заигравшись в Шерлока, у тебя может ненароком поехать крыша. Такие девушки проверяют телефон суженого, лайки в соцсетях и рабочее расписание. Давайте не будем забывать о здравом рассудке и крепком сне. Если мужчина захочет изменить, он это сделает без лайков.

Да и вообще, не для того «квіточка росла», чтоб полдня в его переписке рыться.

И, наконец, мои богини – женщины, которым все равно. Я не знаю, правда ли это или оскароносная актерская игра, но это поистине великолепно. Что может больше задеть мужчину, чем безразличие? Ничего. Я знаю одну такую женщину. Она никогда не ревнует (не показывает, что ревнует) своего мужа и при встрече со всеми его подругами спокойно веселится, попивая бокальчик за бокальчиком. Разум будущего. К сожалению, я такой выдержкой не обладаю – моя мимика почти всегда просится наружу, дабы показать миру эмоции во всей красе.

Это все шуточки, конечно. При любом раскладе дружеской напасти нужно оставаться собой. Это только ваши отношения, любовь и мужчина. И только тебе решать, какой путь выбрать: метание копья, лучезарная улыбка или швейцарский нейтралитет. Но, на всякий случай, держи в голове мой гениальный план:

1. Дождаться, пока эта подружка найдет себе парня.

2. Изо всех сил подружиться с ним и отправиться в велотур по Карпатам.

3. Чудовищно смешно упасть.

Аминь.

Читай на Pink.ua: Ситуации, в которых мужчины просто невыносимы

Автор статьи: Лера Квасневская